Описание материала: Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: - Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . . - Так я и засмеялся!!! . .
Новый русский приехал в первые в Париж и решил первым делом сходить в ресторан и отведать устриц. Заказывает официанту устриц. Тот выполняет заказ. И вот сиди новый русский и не знает что с ними делать, как их нужно есть. Подзывает официанта и спрашивает: - Братан, я че-то не врублюсь, как же их едят. Официант: - Вот здесь у них на конце находится дырочка, вот отсюда надо сосать. Новый русский делает как ему подсказал официант. Сосет изо всех сил и ничего не получается. Тогда он берет и заглядывает в дырочку чтоб выяснить что там мешает высосать лакомство и видит там моллюска который уперся руками и ногами об стены ракушки и орет новому русскому: - Че уставился, соси давай дальше.
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.
Жара. Медсестра докладывает врачу: У больного М температура 25,5! Слава Богу, понизилась!
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
- Юлька, мы к вам зайдём с Олей? - На чай? - На кондиционер!..
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился: - Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать? - Ну хорошо. Согласна за 300 долларов. Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке: - Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью. - Ну что ж. Тогда 500 долларов. Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит: - Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой. - Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов. Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал: - Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите? - В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
Ламер: - А у нас вчера под окнами НЛО висело! Хакер (угрюмо, не отрываясь от работы): - Кто ж его под Окнами ставит! Надо было под Linux ставить - не повисло бы.
Дополнительная информация о материале: Автор материала: Добавлен: 24.08.2010, 04:21 Просмотров:1288; Загрузок:0; Комментарии: 3; Рейтинг:5.0/1
Если Вы не хотите проходить процедуру бесплатной регистрации, тогда нажмите на рекламную ссылку и Вам станет доступна ссылка для скачивания прямо сейчас!
Спасибо за анекдоты))) Очень люблю Ваш сайт, у Вас замечательный новый дизайн ! Вы молодцы. А анекдотов почему-то давно уже не добавляли! Пишите еще пожалусйта побольше новостей о новейших технологиях
