Как начинается радиовещание в разных
городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару
слов.
К одесскому еврею подходит прохожий и
спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где
находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где
Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где
Дерибасовская!..
— Слушайте, Хаим, вы не были в
Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в
нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в
Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете
на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете:
«Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного.
Это буду я, Шапиро...
Никсон
подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой
ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл
к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки
и покачал головой:
— У вас такая большая фигура, а кусок
маленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру.
Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
— У вас такая фигура… Этого куска хватит
только на пиджак. Ну, и, может быть
на шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет
в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса.
Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел
на кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получает
от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев
меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич!
Спрашивает у портного:
— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные
модельеры отказывались. Говорят:
«фигура»…...
— Это вы там фигура, а в Одессе
вы — никто. Вот вам еще жилет впридачу!
—
Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно
выглядите!
—
Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову,
наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На
тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей
выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
— Сёма, вы знаете, когда
вас нет, о вас такое говорят!
—
Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь
проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по
шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук»,
— раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой
человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал
в его шляпу полтинник. «Тук-тук», —
человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте,
— окликает его слепой. — Скажите, что происходит?
Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь
не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите
ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь
дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы
посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
—
Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
—
Берегу фигуру!
—
Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу
приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый
аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?..
Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе
одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую
сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя
номерами собирается выступать у нас в Одессе?
— Диночка Исааковна, я вас
поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто
меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
— Вы знаете, Сёма, доктору удалось
вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень
рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего
доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут…
Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза,
золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как
зовут моего доктора?
— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Ещё как здесь!
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон
Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать,
как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым,
кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был
маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не
знаете своего папу!
В одесской школе учительница задает вопрос
классу:
— Дети, кто знает, что было в
1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году
родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто
знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у
Александра Сергеевича была
бармицва…
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От
Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать.
Сёму надо учить!
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени
сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры.
Берем слово «хорошо». Сравнительная степень
— «лучшее»,
превосходная степень — «очень хорошо», и
степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я
так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово
«плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную
степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя
степень?
—
Чтоб вы так жили!
Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый
удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я
выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты
выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл
в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
—
Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
—
Да. Выходит понемногу.
Пошел Беня на рынок купить курицу и
вернулся с кувшином воды:
— Пришёл я на базар, а там
торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры
замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно,
лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар
нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое
масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду,
куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит:
«Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как
вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше
воду…
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —
Моше Кутузов!
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2...
Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля,
слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты
слышишь? Он ещё и поёт!
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл
Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит
бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет,
не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался.
Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул
мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот
камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять
этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались
обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас
за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько
он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!
