Секретарша
- Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон
и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по
внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как
делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе
новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается
кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт":слушай, соедини с
Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Нуладно, счастливо! И плюнь на
этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але!
Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы: немного в трубке слышен
характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном
проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши,
которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно
находится:
далее....
Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника
всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на
первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит
лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда
заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы
секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник -
бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него
хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят
назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры
очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм".
Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим,
"франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ
весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное
время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте
анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет,
он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по
цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены,
телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции
боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он
приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в
коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего
комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными
сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на
табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с
оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад,
озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая
зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик",
а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если
вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу:
она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не
любит, даже:
Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на
атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у
системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все
офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом
"сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар
заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня:
"нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она
пугается, это:
Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе
работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва",
почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда
пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским
образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче
всех веселится:
Генеральный директор - "Наш Гениальный",
любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Смартфон, 2
мобильных телефона, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и
невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен
окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов
с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У
него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило
бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор - Грустный взгляд красных
глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин -
единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не
носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом
будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров.
Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их
предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" -
это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы
посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем
доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на
"тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных
наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса,
несомненно:
Водитель - Тантал со своими муками перед офисным
водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает
Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине
дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то
можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и
двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и
выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими
животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо,
соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты.
Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат
только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется
мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу
обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте
хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт
выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить -
высовывайтесь из окна по плечи.