Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Нуладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы: немного в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
">
  Основной контент нашего ресурса предназначен для лиц старше 16 лет
Наш сайт на реконструкции. Приносим извинения 22222 33333
Здесь скоро будет новое удобное меню. Приносим извинения, сайт сейчас на реконструкции.



+Полное меню

ИНФОРМАЦИЯ






Загружается, подождите...

Главная » Файлы » » Анекдоты

Классификация офисных рабочих. Смешно да и только.

Описание материала:

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Нуладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы: немного в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

далее....

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Смартфон, 2 мобильных телефона, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.



Дополнительная информация о материале:
Автор материала:
Добавлен:
02.12.2009, 00:43

Просмотров: 1722; Загрузок: 0; Комментарии: 0; Рейтинг: 0.0/0



Скачать бесплатно можно ниже по ссылке.
Ссылка для скачивания будет видна зарегистрированным пользователям! Пройдите бесплатную регистрацию или авторизуйтесь .
Если Вы не хотите проходить процедуру бесплатной регистрации, тогда нажмите на рекламную ссылку и Вам станет доступна ссылка для скачивания прямо сейчас!

Рекламная ссылка:

Заказать сертификат качества вашего сайта!

Категория материала: Анекдоты
Добавил: fossa


Помощь:
Добавить свою методическую разработку!
Получить свидетельство о публикации!
Обратиться в Службу Поддержки



Загрузить Adobe Flash Player


Рекомендуемые материалы:


Поиск методических разработок:


добавить на Яндекс



Теги:

Автор материала ждет Ваших комментариев! Оставьте свой отзыв прямо сейчас!

Всего комментариев: 0






Свежие методические разработки


-Сценарий мероприятия по теме "Посвящение в пятиклассники" для 5 кл.

-Задачи и специфика работы концертмейстера в ДШИ

-Презентация по татарскому языку на тему: “Сүз төркемнәре. Части речи.”

-Конспект урока- практимума технологии в 7 классе

-Сценарий спортивного праздника "Папа, мам, я - спортивная семья".6-7 лет

-Тематическое планирование по технологии для 7-х классов (неделимый класс)

-Тематическое планирование по технологии для 6-х классов (неделимый класс)

-Тематическое планирование по технологии для 5-х классов (неделимый класс)

-Презентация по химии на тему: "Гибридизация атомных орбиталей", 10 класс

-викторина по английскому языку "Do you know English-speaking countries?"

-Конспект урока по теме "Один день англичанина в Париже", 5 класс

-Шаблоны для презентаций "Полевые цветы"

-Исследовательская работа Самарский край в жизни и творчестве А.Толстого

-Методическая разработка занятия по психологии на тему "Конфликт и конфликтная ситуация" для студентов СПО

-Шаблоны для презентаций-3 Солнечные


Перейти к остальным »

ИНФОРМАЦИЯ

А знаете ли Вы, что зарегистрированные пользователи видят в 5 раз меньше рекламы на нашем сайте?

КАБИНЕТ


Логин:
Пароль:

РЕКЛАМА


ИНФОРМАЦИЯ

Легкая версия нашего сайта для мобильных устройств (ограниченный функционал)
fossa.net.ru/pda


ПОСЛЕДНИЕ КОММЕНТАРИИ:


Какие сегодня праздники?



Спонсор страницы:

ПАРТНЕРЫ

СТАТИСТИКА






Вверх
Мы рекомендуем почитать ↓
Здесь будет полезная информация. Наш ресурс проходит процедуру реорганизации.
© 2008-2013 VCF Образовательно-просветительский портал "ФОССА".
Копирование материалов возможно только при разрешении администрации сайта.
Сообщить о незаконном использовании материалов.

Яндекс цитирования   
Отзывы и предложение по работе портала оставляйте <<здесь>>
Если у вас возникли тех.проблемы, обращайтесь <<сюда>>

Пользовательское соглашение | Документы | О проекте | Ваш вклад | Баннеры | Реклама на портале | Служба Поддержки
Sitemap